Тимошка в ужасе начинает тереть, что есть дури, свои глазенки и трясти головешкой из стороны в сторону, издавая странные звуки, напоминающие чем-то блеяние овечки (испугался маленький, это вам не на злобных гномов культяпками махать). Фродо Беггинс, так сладко дремавший под кустиком еще пару минут назад, открыл свои хоббистые моргалки и с недовольным видом уставился на странное существо (чья бы корова мычала), которое пялилось на него с открытым ртом (Гейбл, закрой чавку, не пужай людей) (Так, автор, последнее предупреждение... прим. ред.). Фродо поджал свои волосатенькие ножки (мягко сказано… ЗАРОСШИЕ НОЖИЩИ) (Вы не думайте, автор его любит.. Но странною любовью, однако.. - прим. ред.) и, поежившись (даже грозный хоббит дрогнул. Гейбл, закрой хлебалку, в конце-то концов!) (Насчёт грозного позвольте сомневаться, все помнят его голосок в фильме... *Аах!* Гарри недалеко от него ушёл, впрочем... - прим. ред.) спрашивает: "Ты что такое есть?". Тимошка, трясущимся голосом отвечает: "Я,я,я,я,я … Я на коньках кататься умею!" (ух, ты, че "деситено" умеешь?) (Не Веерю!! прим. ред. тоном Станиславского) Услышав эти слова, Фродо, прибывший из далекой страны волосатых ножек, куда докатилась слава о великом олимпийском "чьоне" и его (не менее "естесено") великой попке-ягодке (Кто бы сомневался.. - прим. ред.), чуть не раздавил несчастного Тимошку своими экзотическими ножками от избытка чувств (еще одна "жертва" попки-ягодки). Тимошка чудом (опять Поттер или Загайнов наводят ужас на простых смертных) уцелел.

    И не успел Гейбл подумать о том, что надо сматывать удочки, пока волосатое чудовище его не проглотило, как Фродо вцепился в его худенькое плечико и завопил на ухо: "Научи меня кататься на коньках!" (и с чего это у него такие странные желания... - прим. ред.) Гейбл отчаянно замотал головешкой. А волосатик Беггинс, смачно облизываясь, снова говорит: "Научи, а не то съем!" (тоже мне, гейблоед нашелся…) (н-да... даже так???... - прим. ред.) Тимофей (а ему идет) (ещё как!!! - прим. ред.) как закричит: "Не ешь меня, я всего лишь маленький голубенький Тимошка Гейбл!" (а в интервью говорил что подружка есть.. попка-ягодка, что ли??? - прим. ред.) А Фродо заладил, проглочу, мол, не помилую, если не научишь (вот прилип… Конечно, Поттер не научил в квиддич играть, что же ему еще остается кроме конёчков) (Поттер занят был! Не беспокоить! - прим. ред.). Пришлось бедненькому (заврался совсем бронзовый "чьон") Гейблу согласиться.

    Наступает последний день тренировок перед турниром "LOCH MASTERS 2002". (Лох Мастерс то есть.. копирайтс - редактор) Солнце только глянуло в оконце, а Ягудин уже гоняется за пятерными лутцами по катку. Великая и ужасная ТАТ в шубе и валенках (изящных - прим. ред.) ("естесено") вцепилась в бортик (еще более "естесено") и чувствует себя как на сцене. (Ну я же чувствую себя у бортика прям как на сцене!!! - прим. Тарасовой.) Загайнов чего-то бормочет себе под нос и машет волшебной палочкой. Морозов сидит на краю стула, сложив руки на коленках, и наблюдает за попкой-ягодкой с таким видом, типа, я так, мимо проходил, решил посидеть, отдохнуть немножко, "моно"? (с кем поведешься…). Лохушка Плющенка отрабатывает набор сложнейших элементов своей программы: виляние бедрами, грациозное падение с четверного лутца, бильман со сменой ног, рук и костюма, волчок на носу (такого даже олимпийский "чьон" не умеет, а Тарасова говорила, что Ягудин может все…). (даже стать героем выпускного сочинения.. - прим. ред.) Злобный гном у бортика сверлит Тарасову своими бусинками (злобными.. - прим. ред.) и потирает руки от удовольствия, наблюдая за тем, как у той от удивления голова все больше и больше вылезает из панциря с каждым взглядом на кувыркания летающей табуретки. (бедная табуретка.. ааах... - прим. ред.)

   Вдруг всю эту идиллию нарушает влетевший на каток Гейбл с бешено вращающимися глазенками и орет: "Лешенька, я вчера хоббита встретил!" (это уже не третья стадия толкиенизма, это простой шизофренизм). Несчастный Ягудин в этот самый момент поймал свой пятерной лутц, но, услышав вопли Гейбла, не справился с управлением и впечатался в бортик, отбив попку-ягодку (Загайнова следует лишить зарплаты и конфисковать волшебную палочку за такое некомпетентное отношение к своей работе и попке-ягодке). (нет, ну это просто Хагрид какой-то! - прим. ред.) Ягудин поднялся, потирая ушибленный попик, повернулся в сторону Гейбла и покрутил у пальцем у виска. (и у кого только научился.. - прим. ред.) Тимошка, хлюпнув носиком, говорит обиженным тоном: "И совсем я не такой (просто голубенький немного). (автор, ты опять напращиваешься.. - прим. ред.) Это правда, я вчера познакомился с жителем из великой страны волосатых ножек". Ягудин, вздохнув, махнул рукой и, продолжая потирать ушибленное место, покатился к выходу. (вы только представьте себе это.. - прим. ред.) Не успел Ягудин докатиться до бортика, как в проходе появились огромные волосатые пальцы, торчащие из коньков 54-ого размера (добрая черепаха Тортила одолжила). (а просили 41-й.. ойй, то есть 61-й... - прим. ред.) Несчастный Яша чуть опять в бортик не впечатался и, сев на лед (Лешенька, отморозишь попку-ягодку, скукожится…), уставился с тупой рожей на ковыляющего по льду Фродо Беггинса. (а она у него бывает не тупая??? - прим. любящего ред.) А Тимошка с довольной улыбкой (Ккккккто-нибудь, выкккккключите свет! Ик, ик, ик …) (всё, автор, ты труп! - прим. любящего ред.) покатился за своим учеником.

   Ягудин, все еще сидящий на льду (холодно-то попику, да и конёчку не жарко, подумай хоть о них, Яша) в состоянии нестояния ("деситено") вдруг почувствовал, как кто-то лупит его по башке. Он поднял голову и увидел великого мага и чародея Загайнова, (счастье-то какое! *Ну и как тебе суши??* - прим. ред.) который с грозным видом потрясал волшебной палочкой. Яго сразу вскочил и стал ловить каскады из пятерных акселей, лутцев, тулупов, телогреек. Проходит час, два, три Ягудин все прыгает и прыгает свои каскады, а Загайнов все колдует и колдует. Наконец, изможденный Лешенька взмолился о пощаде. Но Загайнов был непреклонен и заставлял его работать до седьмого пота. У Леши начал болеть пах (а вы говорите Морозов - изверг) (кто сказал, что Морозов изверг? Я сказала? Я не говорила! Клетева!! - прим. ред.), он худел на глазах, его рвало прямо на льду (а все сырный пирог…). Тимошка, увидев, что его олимпийского "чьона" опять плющит, торчит, колбасит и таращит, бросил барахтающегося волосатика Беггинса на льду и, накопав неизвестно откуда (вероятно, берет уроки колдовства у Загайнова) тазик с полотенчиком, бросился к Лешеньке. Бедного Яшеньку швыряло из стороны в сторону по всему льду, а заботливый Тимошенька бегал за ним с тазиком, периодически протирая мокрым полотенчиком влажный Лешин лобик (как трогательно!). (просто до безумия.. всегда бы так.. - прим. ред.)

   В конце концов, Загайнов сжалился над попкой-ягодкой и прекратил колдовать, разрешив Лешеньке отдохнуть минутку (есть минутка? Есть Kit-Kat. Ах, да, Ягудин, ты же на диете). (Ничё, мы сделаем исключение, Яго, поделись!!! - прим. ред.) Тарасова усадила своего обессиленного ученика на стул, согнав с него пофигиста Морозова. (Как она могла!!! - прим. ред.) Заботливо укутала Лешу своей шубой, так что у того только нос, да желтый хохолок торчали из под нее. (Да, уже не хохолок, и даже не жёлтый... Хнык! - прим. ред.) И притащив термос с грибным супчиком, стала кормить олимпийского "чьона" с ложечки. А Ягудин, похрюкивая от удовольствия, наблюдал за раскрасневшимся и вспотевшим Гейблом, который пытался заставить расползающегося на льду Фродо прыгнуть хоть одинарный тулуп. Несчастный учитель находился на грани истерики, но ничего не получалось, как бы он не пытался уговорить волосатое чудо прыгнуть хоть разок. Ягудин, которому надоело наблюдать за мучениями своего милого друга, решился на невиданный для американцев шаг. Он взял клюшку, подходит к упрямому волосатому хоббиту и говорит: "Если ты сейчас не прыгнешь, я тебя ударю!" (за это в тюрьму в принципе посадить могут, тем более за пластилиновый конец, то есть властелина колец) (без комментариев... - прим. ред.). Но воспитанник Гейбла со страху аж десять пятерных лутцев подряд сделал. (вокруг катка.. - прим. ред.)

   Счастливый и довольный (наконец-то) Тимошка хотел было броситься на попку-ягодку и удушить ее в объятиях, но увидев грозный кулак великой и ужасной ТАТ из-за бортика, передумал и просто нежно пожал Алеше руку, расплываясь в улыбке (а может, " не нуно"?) (автор, последнее предупреждение..... - прим. ред.) Тренировка подошла к концу, на улице собрались истеричные фанатики, лунатики, педофилы, зоофилы и тому подобные существа. Повсюду свет, свечки, фонарики, комарики, камеры, телевизоры, машины, самолеты, скорые, пожарные, репортеры, журналисты, пофигисты. Люди сидят на газонах, на деревьях, на бортиках, жуют попкорн, хот-доги, некоторые плюются черешневыми косточками, другие потягивают грибной супчик, третьи давятся сырным пирогом. Кто-то смеется, кто-то рыдает, кто-то визжит, кто-то хрюкает, кто-то пукает, а кому-то пофигу. Все ждут появления великих "чьонов" в надежде на то, чтобы сорвать поцелуй, может, и свитер или брюки, а то и ручку или ножку. (итог - автор, у тебя крыша едет, поменьше надо.. это... ну... ограничить *общение* с Яго тебе надо... - прим. ред.)

   Услышав снаружи шум, Тарасова и Загайнов ринулись к окошку. Прейдя в ужас от увиденного, великий чародей Загайнов стал выдирать из своей седой шевелюры волосинки и плести из них узелочки, нашептывая какие-то заклинания. Плющ, увидев что Загайнов опять колдует, отъехал украдкой к бортику и на всякий случай вцепился в него обеими руками и ногами, что есть дури (ой, да кому ты нужна, лохушка!). (Ну прям Дадли из 4-го Гарри Поттера.. - прим. ред.) Помахав волшебным конечком, поплевав через два плеча сразу и раскидав по всему льду свои узелочки, Загайнов выглянул опять в окно и, о, чудо (вернее, чудо на половинку), большая часть фанатиков-лунатиков с комариками и вездеходами исчезли. Но внушительная часть оголтелых визжащих извращенцев, плюющаяся черешневыми косточками с фонариками, репортерами и другим сбродом почему-то не исчезла (и за что только в Хогвартсе дипломы выдают!) (ну, давайте посчитаем.... - прим. ред.). А делать нечего, надо же как-то выбираться с катка, не ночевать же на льду, а то итак все подмороженные уже. На разведку решили послать отважного Тимошку. Тот вышел с улыбкой до ушей. Что тут началось на улице: кто закричал, кто загоготал, кто проглотил язык, кто подавился черешневой косточкой, кто забился в конвульсиях, кто ноги в руки, а кто руки в ноги и наутек, кто-то грохнулся в обморок, а кто-то в лужу, а кто-то с дерева: Сирены завыли, комарики (выжившие после заклинаний Загайнова) зажужжали, камеры зафыркали: Настоящий армагеддон (кто-нибудь, позовите Брюса Уиллиса)! Услышав, какой бардак твориться снаружи, отважная ТАТ решилась выйти первой, чтобы своим массивным непробиваемым панцирем закрыть олимпийского "чьона". Но наш Яша сам с усами: поднатужился немного и взлетел вверх, как воздушный шарик. Летит себе над толпой, машет конёчками и все ему по фигу. А за ним Фродо семимильными шажищами ступает. Плющенка свернулась бубликом и покатилась себе, а злобный гном прокряхтел за ним, почесывая лысинку и поблескивая бусинками. Последним вышел Морозов и со спокойным видом, типа "ниче" не знаю и "ваще", это не я, зашагал мимо беснующейся толпы, придумывая на ходу нестандартные движения для новой программы олимпийского "чьона". (интересно, какие... - прим. ред.)

Chapter 5.